no leer

No hay necesidad de bajar las escaleras rápido.. tampoco me molesté las cuatro veces que me equivoque al querer apagar una luz y prender una distinta… también se me quito la pena de que nadie me viera al tirarme al piso de mi cuarto, mirando bajo la cama, al llorar de tanta duda que me tengo.. Después de duda, paso a ser un sentimiento de una vida desperdiciada, un yo que puede ser alguien pero soy tan típico que mañana me despertare y seré igual, y así pasado, y así… después paso a ser rabia, y después de tanto apretar los dientes, me tire a la cama… se siente como si no existiera más que hacer, me sentía exhausto y me entregue a la suavidad de mi cuerpo que en ese momento se expresaba con lagrimas, eran tibias... Ya yo sin muecas, sin ver al techo como buscando una respuesta, sin taparme la cara... Solamente ahí, relajado, sin esforzarlas mucho, sin esforzarme mucho.
Todo parecía ir lento porque ahora que recojo todo de aquel momento, lo que pensé fue demasiado.. Cosa como: de que sirve lo que estoy haciendo? Hoy fue un día estupendo, hice varias cosas con gente que aprecio mucho, y pensando que la solución de mi mayor problema actual seria salir y distraerme, al estar solo en mi cuarto, pensando en que mañana será igual, caí en lo mismo de todas las noches, que es cuando generalmente nada ni nadie puede evitar que piense que lo que estoy haciendo es nada.. y qué hacer nada no sirve para nada.. y que mañana será un día igual, y el tiempo está pasando y yo me estoy quedando atrás… es una sensación de fracaso y de inutilísimo mas grande que cualquier otra cosa… que significa tantas cosas malas como cosas buenas significa el sabor de la comida, o el despertar por las mañanas.. Quizá por eso a veces no tengo hambre, y quizá por eso a veces no puedo dormir, como por ejemplo, ayer, hoy y muy seguramente, también mañana.
Como iba contando sobre todo lo que pensé, también pensé que tengo 18 años y no extraño el colegio, lo que si extraño es todo lo que pude haber hecho en el.. O más que extrañar, el saber para entonces por lo que estoy pasando hoy, para aprovechar mas rodas las oportunidades que se me sirvieron en la mesa y yo por ignorante haber preferido ir a hacer algo que es totalmente no productivo para mí, como cortejar a algunas casi ni conocidas, o el echarle la culpa a mi papa porque no hay jamón de pierna en la nevera.. Qué nivel de idiotez, en especial porque hay gente que no tiene nevera.
Pensé cosas que me dicen ahora que todo se fue mas allá de la soledad, de no conseguir una novia, ahora todo es un poco más grave, un tanto más importante, no es que sienta que estoy viejo.. Pero tengo miedo, y rechazo la idea de seguir creciendo sin trazar una línea en mi vida que diga en que soy bueno, que sé hacer, que me caracteriza.
Hoy es cuando la importancia para mí de escribir algo no es la rima, ni la poesía.. Si no, dejar escrito en algún lado las memorias de una frustración.