Aquí soñando

El más perfecto de los lenguajes es el lenguaje de las hazañas, y lo más perfecto del lenguaje del habla es el convencimiento de hacer hazañas... considero a la hazaña como el acto de hacer, y ni el mayor de los estruendos del silencio puede retorcer la verdad de la hazaña. Por esto, el bueno obrar es un lenguaje universal, porque un idioma no impide que un brasilero y un canadiense puedan sembrar juntos un árbol. El lenguaje de las palabras en cambio es mucho más extenso y más propenso al daño, es decir, el lenguaje más peligroso, por su influencia en la vulnerabilidad de la voluntad humana, que es la que decide el hacer bien o hacer mal... lograr o destruir.

Es más suculento para un cerebro sin ideas concretas la satisfacción de el hacer daño y la manipulación que puede crear con esto, que la gratitud de otra persona por haberla ayudado. De aquí la necesidad de una educación de calidad para todos los educandos, así podrán aprender a diferenciar las buenas ideas de las malas, para que sepan que es moralmente correcto, para que sean independientes a la hora de tomar decisiones, ricos en valores y ética, y puedan reclamar por lo que es justo, y más básico aun, que puedan saber el poder del buen hablar, porque este lenguaje influye en el buen hacer y sean más la hazañas que las malas noticias.
“Una imagen habla más que mil palabras” y de aquí puede derivar una definición: las palabras no son más que la transformación de actos en información que se transmite, entonces, que serian de mil palabras sin una imagen? y aun así, hay más cosas para hacer que cosas para hablar, por eso existen escaladores, porque hablando, jamás lograran hacer entender lo que sienten cuando escalan.
Lo admirable de el lenguaje del lenguaje del habla, además de su influencia ya mencionada, es que puede ser un arte, algo con mas significado todavía que el de la palabra, oración, o texto mismo… por eso existen escritores, porque hablando, jamás lograran hacer entender lo que sienten al escribir. He aquí el ejemplo más palpable de la superioridad de las hazañas sobre las palabras. Aunque a veces, con hablar, logramos hazañas tan grandes como para un escalador seria escalar.

Lo más hermoso del sol es que se toma su tiempo: solo una vez al día nos regala un horizonte de colores. Le gusta que lo extrañemos y por eso lo esperamos, porque nos hace falta ver algo tan hermoso después de un día gris entre tanto edificios. Me parece que juega con su poder, pero qué sentido tendría acostumbrarme a su cálida sabiduría? Esto me recuerda a un dicho: “para resultados distintos hay que hacer algo distinto”.. Todo gran poder o idea, toda gran hazaña comienza siendo buena, primero porque es necesaria y segundo, porque es nueva. Y todo gran poder o idea termina siendo bueno o buena cuando al cumplir su específico trabajo, se deja reemplazar por una nueva, con aportes distintos pero igual de beneficiosos. “Qué bueno es el sol que me calienta, ya hacia frio, que bueno que me muestra los colores del mundo. Pero qué bueno que se esconda, llegaron el frio y la oscuridad que me refrescan del calor y dejan descansar mi vista”.
Sería bueno conocer algo que solucione todos los problemas que causamos, esa sería la mayor de las hazañas, y quien afirme con palabras poder realizar la mayor de las hazañas, estará condenado a infinita incredibilidad, pues las palabras no se convierten en actos, los actos se convierten en palabras. Por esto, es necesaria una idea precisa y fugaz, que sepa solucionar algo pero lo haga bien. Es necesario este desbalance, y la carta bajo la manga seria la próxima buena idea, una más joven y capaz, con más energía, dispuesta a ceder su puesto y siempre, pero siempre, con una educación que sea apta para ir haciendo de las hazañas algo más grande.

Sé parte de la hazaña, del buen hacer, del obrar bien. Edúcate sobre el problema, pues siempre vence quien más conoce a su enemigo, haz del nefasto tu mejor amigo

Que es de mi si de ti depende

No es el deseo, son las ganas de gritar por la ventana al dulce cabello de la gitana, que baila por las calles pisando con tacones, a su piel, cálida y lisa como la miel… peligrosa trayectoria la de mi dedo sobre tu cuerpo, peligroso como un aguijón. Es como si mi interior gritara, tu ropa interior quitara y aprovecho, buen provecho del festín, rosando la avenida de tus piernas, la lámpara de Aladdin… ¡Dios!, ya caí en la tentación, que nada me libre, ya caí en tu ombligo y lo beso, poco a poco, paso a paso, desbordando allá arriba en el límite de la cordura… después tu aliento, tu fuerte aliento, como si disfrutaras todo lo que voy haciendo, te gusta que te señale despacio… pero aguanto, contra la corriente aguanto, nadando a tus senos por la llanura de tu abdomen, tensa superficie que se levanta y baja, de acuerdo con tu aliento, exhalando, inhalando… como olas que nadan, que crecen y se relajan, que bailan, siguiendo el guiar de mis manos.. Con los ojos cerrados, solo para imaginar lo que voy palpando suave, con simplicidad y sencillez.
Creo que pierdo la razón, mis labios en tu cuello, se te eriza el corazón y tu piel late lento.. El tiempo pasa rápido, el tiempo que perdí con la noción de la lógica, de lo normal. Esa sutil voz, la batuta que te danza… es hora de la canción y que las olas se revuelvan en un mar de deseo, perdiendo posición. Esto es una guerra estratégica, una orquesta sinfónica, una acústica desértica… y que todo pare cuando el mundo se quede sin canción, sin melodía, sin pájaros que canten la bienvenida del día... Para descansar entre tus sabanas, entre tu desnudes de seda y tu juventud virginal e inocente

no leer

No hay necesidad de bajar las escaleras rápido.. tampoco me molesté las cuatro veces que me equivoque al querer apagar una luz y prender una distinta… también se me quito la pena de que nadie me viera al tirarme al piso de mi cuarto, mirando bajo la cama, al llorar de tanta duda que me tengo.. Después de duda, paso a ser un sentimiento de una vida desperdiciada, un yo que puede ser alguien pero soy tan típico que mañana me despertare y seré igual, y así pasado, y así… después paso a ser rabia, y después de tanto apretar los dientes, me tire a la cama… se siente como si no existiera más que hacer, me sentía exhausto y me entregue a la suavidad de mi cuerpo que en ese momento se expresaba con lagrimas, eran tibias... Ya yo sin muecas, sin ver al techo como buscando una respuesta, sin taparme la cara... Solamente ahí, relajado, sin esforzarlas mucho, sin esforzarme mucho.
Todo parecía ir lento porque ahora que recojo todo de aquel momento, lo que pensé fue demasiado.. Cosa como: de que sirve lo que estoy haciendo? Hoy fue un día estupendo, hice varias cosas con gente que aprecio mucho, y pensando que la solución de mi mayor problema actual seria salir y distraerme, al estar solo en mi cuarto, pensando en que mañana será igual, caí en lo mismo de todas las noches, que es cuando generalmente nada ni nadie puede evitar que piense que lo que estoy haciendo es nada.. y qué hacer nada no sirve para nada.. y que mañana será un día igual, y el tiempo está pasando y yo me estoy quedando atrás… es una sensación de fracaso y de inutilísimo mas grande que cualquier otra cosa… que significa tantas cosas malas como cosas buenas significa el sabor de la comida, o el despertar por las mañanas.. Quizá por eso a veces no tengo hambre, y quizá por eso a veces no puedo dormir, como por ejemplo, ayer, hoy y muy seguramente, también mañana.
Como iba contando sobre todo lo que pensé, también pensé que tengo 18 años y no extraño el colegio, lo que si extraño es todo lo que pude haber hecho en el.. O más que extrañar, el saber para entonces por lo que estoy pasando hoy, para aprovechar mas rodas las oportunidades que se me sirvieron en la mesa y yo por ignorante haber preferido ir a hacer algo que es totalmente no productivo para mí, como cortejar a algunas casi ni conocidas, o el echarle la culpa a mi papa porque no hay jamón de pierna en la nevera.. Qué nivel de idiotez, en especial porque hay gente que no tiene nevera.
Pensé cosas que me dicen ahora que todo se fue mas allá de la soledad, de no conseguir una novia, ahora todo es un poco más grave, un tanto más importante, no es que sienta que estoy viejo.. Pero tengo miedo, y rechazo la idea de seguir creciendo sin trazar una línea en mi vida que diga en que soy bueno, que sé hacer, que me caracteriza.
Hoy es cuando la importancia para mí de escribir algo no es la rima, ni la poesía.. Si no, dejar escrito en algún lado las memorias de una frustración.